唐唐家的狗已经是三只小东西的母亲，此时正安然得躺在太阳地下，任凭我踱来踱去，完全不能引起她的半点兴趣，一副曾经沧海难为水的样子，恬然享受冬日的暖阳。据说养狗的人是需要爱的人，而养猫的人是愿意付出爱的人。这也不难理解。当狗兴奋地回应你的召唤时，猫懒得鸟你。这种解释恐怕不能用在眼前这只动物身上，要是你打算在这位职业母亲身上寻找大把关爱，那么你肯定要失望了。失望可能是这么解释的：每个人都在时刻渴望被发现。

      学不会真诚的人，在虚荣里生活潦倒。我不惜花很长的时间来悲天悯人，自怨自艾，也许只是为了证明一点：我还有得救。这种想法，在未来的某天再来审视，永远是个可笑的失误。远方属于毕加索和高迪的城市，召唤的应该不是我，而是每一个贪恋自由，容易迷失的灵魂。可是，习惯被忽视不是自由，伪装的坚定更容易被动摇。 坐在地板上，享受这150平米的局限，幻想窗外就有教堂，庙宇。说到底，人需要有局限。谁不知道在框架上画边花要比在白纸上着笔简单得多？搜索脑中的记忆才让那些地标对自己来说有些意义，可是离开这个城市的局限，人只剩下孑然的自我，这与自由无关，当不清楚真实的自我是个相貌如何的怪物时，怎么学着真诚？话到底是用于揭露还是掩饰或是修饰？零碎的不成体系的领悟其实不如不懂。看似茅塞顿开，其实把人引入更大的谜团，像个圈套。在怀疑和自我怀疑中徘徊的人们甚至不能领悟什么是辛苦什么是幸福，什么是得到什么是足够。如此以来这些一连串的偶然，整合成了这场庞大的叫做生命的必然，裸露在阳光下的事实的确是不堪得让人失去对幸福的信心，巧舌如簧拯救了一时，却救不了一世。

    小年夜将至，上午帮吴女士开票，完全徒步实在让有点崩溃，mp3终于耗到没电，大一小二显然沉溺在幸福之中，恨不得携手人间蒸发。想不到姐姐我还在灿烂的阳光中痛恨自己的鞋吧？
    小贼童鞋的生日提前过，原因是熏童鞋档期排满。中午吃饭，捧着花在花园路游荡了10分钟，名曰探路，实则弄错时间，早到15分钟。人马到齐，几个女人点菜搞不出什么结果，渣神在角落韬光养晦，看似准备放马后炮，只剩下一双流氓兔的眼睛，颇迷离。小贼话多，品味没变，遣她去弄酒。3小时后，一干人等准备撤退。此时小黑的耳根已经经历了从红到通红到巧克力色到正常，熏这女人的脸从开始到结束都反光，据说是一天8杯水的恶果……扫荡超市后将近黄昏，小黑晚上有饭局，唱歌计划告吹，于是扔下了渣神与其妻团圆，其他如鸟兽散。街灯还没开，不过再过三小时，这条街就变得相当美丽了……

     明天，也就是20分钟后，就是吴女士的生日，删减美容觉时间一小时以在第一时间庆祝。老张的提醒有点破坏气氛，难道惊喜不是应该暗中进行的么？按惯例蜡烛的数字该把三个人的岁数加起来，超过110了。

    原来我们三个在一起那么久了？！幸福一记。 

在被拒绝之前先拒绝别人，诸多可乐此不疲。聚会齐坐，遇到陌生的人，陌生的思维方式，说句：Hello，stranger.也不是逮着一个人，在一个大家都在说话的地方就可以开始交流感情了。滔滔不绝的主语是"我"——炫耀或者诉苦，主语是"他们"——转而说理。两个陌生人交流的目的是什么呢？不乏虚伪，讪笑，试探，猜测。闲淡的午后，不愿意就这样浪费了，毕竟阳光明媚不是每天都有的。天气预报说过两天就要变天了。跟陌生人能在一起有时让人疲惫。不爱高脚杯，并且那天没有傻笑的心情……

寻找嗨疲过冬的方法，答案有很多。尽量徒步。

真的感谢九月以来的阳光。

在学校被冻着了，病却发在家里，09伊始，身体似乎不是那么合作，呆在温暖的室内容易让人病病恹恹。新年的战斗还没开始，大多数同志都没有就位。感叹生活死水微澜，大概都是因为倒霉的免疫系统，一到家就以为收到了收工的指令。

早上老爸已经出门，吴女士兴冲冲到我房间名曰跟我聊天。我当是头天晚上回来拒绝与她同眠，心生愧疚，就满足她一下。我一向爱我妈，她永远不是一个容易沉溺的人。当第一次意识到她也会像我需要她一样需要我时，我开始理解倾诉是不需要有逻辑的，也不需要有重点。当她觉得一件事情不足以说明她的主题时，她尽可以加其他的例证，而这些证据是没有时限的。当她不幸在为了引出某个例证时候想到另一个她认为值得一提的事件时，就完全可以放弃原来的立足点，展开另一个观点。而我需要做的是在她停顿的时候问她然后呢？在她叹气的时候抱抱她，在她准备离开的时候说，亲一下再走。自从明白拥抱的时候亲拍对方的背是多么安慰，我就开始实践，因为那是一种给予而不是索取的信号。她在一个小时之后离开，吩咐我把豆浆喝掉。

女人总是能从交流中得到解脱的快感，越是畅所欲言就越是远离沮丧和失落。我想起昨天买保险的时候，那位在保险业摸爬十来年的潘女士，从头说到尾，一方面，她没把我当成她的客户，所以可以尽情渲染她与她的女儿母女情深，一方面，她本能地注意谈话者的反应，不时改变话题的倾向。比如她从我擦护手霜的动作说到投保的理念问题。一方面迎合，一方面吸引。窥探是她的习惯，而我只是寻找自认为能说明问题的蛛丝马迹。可爱的女烟是小姑娘们用来闹着玩的，她可不是。姿势不能算优雅，但随身带打火机的女人多少有点让人心疼。

中午把自己搬出家门，飘往大伯家蹭饭，大伯自然是不在家的，只剩下姨妈一边做饭，一边絮叨。在她的指令下，我又无奈地撑到了……能做一手好菜的女人称得上贤良，而持家有道的女人是智慧的。我想到无论多么精致的生活背后总是有一个洗碗刷锅的人，一个家庭主妇想明天吃什么就像一个设计师想明天穿什么一样。看着在落地窗下的阳光里画画的侄女，就像个天使——那孩子的头发很柔软，睫毛长得出奇。我知道十分钟后，她就会跑过来闹我，这十分钟的宁静仍能让人满足。

我想到比较让人产生相对的优越感，我想到在阳光下尤其容易感到满足，我想到我执着的未来是否就在这眼前的故事里。我想到完美的谎话，我想到珍惜的忠告。我想到我们既不是救世主也不是旁观者。

下一点雨，降一点温，再下一点雨，再降一点温，变成了现在这个样子。

最后一天的考试，神色有点恍惚，B教室冷，写字的时候都缩成一团，偏偏有那么多字要写，越写头越低，好像被藏到衣服里面了。昨晚狂背央行的时候看到个不知死活的占着法阅寸土寸金之地绣十字绣，可今天的心情完全是一样的，想带本闲书进去赏光一下里面的风景。可是该有人劝我，人要适可而止。来来回回拼命看见一张张熟悉的脸，坚定地跟cici说，不信了，再也不相信了。

寝室还是那个温度，人们开始离开，吴女士勒令9号必须回家。于是，又是这种感觉。尽管我有一个长长长长的故事可以说，我不用树洞，不用水罐，因为我一个字也吐不出来。再进出了一遍图书馆，自动售货机里的咖啡永远是全华政最烫的，可是今天我不需要它了。东西楼中间的喷泉为欢迎重修的蛋蛋们准点开放，风雨无阻。没有太阳就没有什么可懒散的，骨头收得很紧，很快就翻过了那座四十五度的桥。那些香樟向来很淡定，草却绝望透了。香樟有什么可悔的?一年只是多长一层皮。我是草我也会说：你们怎么会了解我们一年生的苦？我是香樟我也回说：你过过几个冬天？1/4自然已然不在，不惆怅，那是因为这与我无关。我想到亲爱的小y耐受能力巨强大，本来以为那是个逆来顺受的孩子，e说那是因为她根本不在乎。照这么说来，此事无关乎忍受，而仅仅是无视地共存着……可怕死了，多少次连嘲笑都懒得。

我听着wind flowers,一愣一愣说不出个所以然来。良久蹦出来几个字，如果每次挥别都像诀别一样就好了！之前完全不是这个感觉。我是说说的。推翻不了别人就拿自己来推翻，像在玩翻倒乐，颠过来，倒过去，有点痴呆，可是很能说明问题。“我确定”是个相对感念，是“我比你确定”所以我显得很确定。就像cici问这个考不考？我说不考。刚开始她会问为什么，后来她直接问确定吗？我回答：确定。然后她就满足地把那一页翻过去。很多时候，当我们需要别人来肯定的时候，只是要一个答案，仅此而已。这让我想到，人会一阵一阵了结不了自己，不是选不出来，而是不想选。那些忒纠结的把外因和内因给弄混了——概念不够清晰。那些迷茫看来多半只是一种标榜。e问过我们到底有什么错？我知道她要的不是答案。大可以回答人所有的原罪，比如贪念。然而也大可以简化一下问题，比如冬天洗衣服，明知道没有热水还不带手套，被凉到了，那是个错么？

早上，又把小梁吵醒了，她从被窝里探出个头来，眼睛没有睁开呢，就问我：“你知道你做了什么梦？”我一惊，想来我肯定说梦话了——根本不记得了，据说具体的时间还是在早晨，我就更困惑了，据目击者称，当时躺在床上的那只要死不活地说了一句：“不准抽烟”……梦的解析没有看完，终于反推不出什么结果，难道我已经提前进入唠叨阶段了！！不敢相信。

现在有点赞同zzz的那副腔调了。安定又缺损。虽然曾经一度以为能够看穿而有所鄙弃。说来看穿也是因为把自己当作了第三方，那根主观的神经把你牵入其中，就什么都模糊了。有的人需要不断从其他人身上得到自我的肯定，无论是以什么样的方式，这与不愿意一个人去食堂吃饭本质上没差别。

首先收回扯平。李先生，我chuo了。可是那幌子也太大了点……您的心意我收下了。这下任务艰巨了。

其二，人都是惜别的，就算是身体的细胞要坏死了，其他的部分也是会有感觉的。人是水做的，男人女人都是，所以习惯用这样的话来安慰人：渴了一定要喝水，不然眼泪留多了就干瘪了，而且一定要喝热水，否则被带走的温度太多了，就要冻住了。本来鲜活的人，变成了干干的冰坨子就悲惨了。按理说这都属于物理变化，所谓科学，是能被反复证实的，那就在上述话前加个pseudo。

当一样东西的供给弹性变为0，假设感情，无论需求如何变化，供给的规模都不变。价格不能与成本挂钩总是不可靠。两种结果：泡沫和过于廉价以至于价格跌破内在价值。你永远也不知道一样不可见的东西在人们心理预期的作用下到底多么有意义。意义本来就是主观的判别。事实上即使是一样实物，你以为你知道它的价值吗。一切物质只是在那个山洞里的幻影而已。于是我们用反证。比如用毁灭来证明存在。这种办法让人无可反驳，但是丝毫不考虑时间差，证明仅仅是为了证明而已。

价值的实现，那是另一回事。假设事物是无限可分的，那么我们能够实现的永远只是事物的一部分，所谓淋漓尽致肯能并不存在，一切极尽的概念都是天真而空泛的假设而已。那个举着一个手指说这是“1”的人简直浪漫到要死。剩下那部分没有完成的价值，是损耗，是浪费，永远的沉没和不可得。那部分的缺失有时会让你有种被切了一块的痛楚，有时你根本感觉不到。你尽管可以用相对量来安慰自己，比如，你只却0.01%，但单一的数字永远是逻辑攻击的对象。只要你不在乎，任何理由都缺乏说服力。反之则反。

已经很习惯跟e用谐谑的口气谈悲凉，冷嘲热讽，然后相互抱一下，将支持从语言转为形体，颤颤巍巍。我想起以前靠在我爸背上，只有索取没有给予，所以很踏实。冬天看来不下雪。空气里飘满蒲公英算是怎么回事？

到婚龄了，20%的祝福语是以这个打头的，老张也忍不住戏弄我。他什么时候开始空这种口气调侃的？看来3个月不见他，有隔阂了。

这个日子对我于我的意义有多大？在自修和考试里是看不出多大的不同的，也许是那天早上的千层饼特别好吃，豆奶特别热，图书馆占到了座，太阳巨暖……总之以后是不敢说自己老了，已经没有十九岁的资本了，哈哈~

首先以时间倒退的顺序记录一些事情。

cici说我理论结合实际有点困难。关于付出和得到的理论，我都不再追究了。理论是用来说服的，在我最有力气的时候，我尽管可以扯出些东西，可是在教室最后一排的时候，情况不是这样的。

渣神，你又来吓我，后半段没闹明白，不敢问你……

李先生不承认扯平的事实，那么好吧，你比我更没创意好了。别反驳我！话说那天你是怎么歪打正着地来了那么一句？莫非你自己也不知道？

贼你死了，悔过无用~~~胖胖同学注意帮忙收拾它。虽然还是很想很想跟它一起跨年的。那天，拿着你给我的物证，哭了一夜你可知道？不全为你，虽然。

谢谢乐乐的花。虽然花永远也不会知道她们自己有多大的价值。被待见，是要感谢的。

图，你神出鬼没，不过上位困难。

e你的拥抱很温暖。

c瓜头，南京可好？？

毛毛小情人，我们结婚吧哈哈~我是你的妖妖。

至于我智商有没有恢复的事，还有待考察。