老张给我的留言颇长，电话的信号实在不好的缘故。询问占去半壁江山，一小点点的近况让我很难找出关于家的蛛丝马迹。他所描述的情景，越是熟悉，就越是像在听一个故事。害怕，但总有那么一天，他们的生活成了我的牵挂，却不会出现在我的一日三餐中。

      陌生的城市对我来说已经不是恐惧的来源。早上起来，往往能在阳光里回忆起昨晚清晰的梦境——每次都关于熟悉的人和事。失落感变成了满足感，毕竟它们并不虚无，打包的记忆随我跨过了本初子午线，重新打开，发现一切都还在——很欣慰。

      身边的朋友慢慢长大了，有了很多的烦恼，这让我相信我们有很多很重要的事情要去完成——我们的生活充满使命。我们不需要拯救地球，也不需要立马就造福人类，党和人民也没有把兴国大业寄托在一两个人身上，但正如然陈陈同学说的，过得苦不能怪政府。作为自己的救世主，亲力亲为是解决一切问题的方案。或者被人点着鼻尖说“小样，你懂什么？”曾是种莫大的幸福，但一路走来，我们却不得不用自己的力量颠覆它，以此之名，为自己的生活冠以富饶二字。从此不再发着不同不痒的感慨，不再炫耀自己的长进。也许这最终能成就一个极其浪漫的实用主义者，找自己想要的，也找自己要得起的。

      我想到“我们都是小黄豆，活在同一个地球。”

      四月圣周十天的假期，现在就要开始计划旅程。可以如此恬然享受一个——飞来的假期，让人有些受宠若惊。

      初步把目的地定为意大利。记得第一次听丁宁讲希腊历史的时候，下决心这辈子一定要去一次希腊。当时想这话的时候很没有底气，这次一不小心实现这个冠以夙愿之名的梦想，也不是不可能，算不上近在咫尺，但也并非望尘莫及。但，旅行讲究天时地利，可能终究跟希腊的缘分不够。米兰的春天，最后的晚餐，比萨斜塔，还有罗马的斗兽场还不值得人小心跳一下么？于是，我们乐乐呵呵地把这周家庭会议的议题定为圣周出游计划，主要要做的功课无外乎疯狂搜索廉价机票，旅馆以及意大利行攻略。

      关于旅行的意义——其实，很多事情都是事到临头才会去想象。打破了原来的生活模式，对于在一个平面中生活太久的人——比如我——来说是种自我认识的颠覆。在这里，每天都有意识的冲撞，那些迥异的生活方式让人很难理解。我们的旅行箱里似乎总是装了太多的行李，于是放不下浪漫了。也许，该把世界装在背包里，然后去陌生的城市找自己。

上个星期，走了走潘普洛纳的老城区，总算是多了点西班牙的感觉——海明威的雕像和名曰尼古拉斯的教堂。

事实上周六的老城已经没有几家开着的店铺，于是那些各式各样的门让人觉得很稀奇。

      辗转了十几个小时的飞机，终于成功的从上海到达马德里。中途在法兰克福停了一站。德国的物价跟西班牙的果然是有严重区别的，我们在两边的m小吃两餐就发现了这个问题。汉莎的飞机没有想象的好。应该是我们坐的飞机不够好，空嫂还是相当热情，一副什么事情都帮你解决的样子。在马德里机场停留整整一夜之后赶往最中的目的潘普洛纳。

     同来的五个女生一起入住离学校不远的一所公寓。房东是一对西班牙夫妇，不会说英语，所以签合同之类的事情正能跟他们的女儿进行——人类的沟通能力应该是无限的吧。。。.我住的房间有个小阳台，也无所谓朝南朝北，这里的房子从来没有个正的朝向——认路出现了很大的问题。楼下是个小广场，街景不错，每天一大早就会有个老头来这里喂鸽子。鸽子不怕人那到不是什么奇闻，可话说西班牙的鸽子肥硕无比，喜好在路边啄烟头——食草动物的本性。食性给它们的吨位提供了一个合理的解释——这里的烟民很多，尤其是学生，尤其是女学生，来来往往很多人手上都带着支烟，于是烟民养活了鸽子。

      来说这个广场，中午阳光巨好的时候会有人在长椅上晒太阳，通常是什么事情都不做，单单太阳。这里的人很少行色匆匆——除了我们这些学生，中午2点到4点全民午休，所有的店铺都关门了，就只剩下正当休息的人们。这里的阳光好，一起住的一个姑娘从北京来，于是很适应这里的干燥和日照。

      刚来不到一个星期把手机给砸了，在国内怎么摔也没坏过的诺基亚啊，只能说明西班牙的地板坚硬无比，一点都不带含糊。

    年这样看似闹哄哄又无比平静得过去了。呆在家里的时间不超过1/3。那晚跟妈去祈福，看来才是过年的重点，毕竟跟她聊了很久。当我开始决定理解她是在小学，10年后，我发现理解任何异己都是项浩大的工程。“当你不能陪他坐下来，那么也别谈什么理解了。”

     贼前两天去了遵义，没什么预兆。对生活妥协太多，居然学会了她的一套——后知后觉。这会儿才想明白——你丫也离开奔赴前程了。说道去向的问题，一直没什么特坚定的答案，若说人言可谓，人心则是可怕。心有多大，辛苦就有多少。就好像在攀爬一座巨塔，有的人爬到了塔顶，看见了阳光，有的人却在混暗的塔里退却了。唐唐最近颇烦闷，无心再做吴女士派来的特使加说客。想当年他老人家结婚，还是我替他提捧花，就差没冲锋陷阵了，鼻子就一阵酸涩。也许7年的相恋并不证明坚贞，因为两年的婚姻生活把什么都击碎了。生活对那些把小说当日子过的人来说就是场规模空前的玩笑，一场自娱自乐，在人性面前孤芳自赏，在现实面前卑躬屈膝。

      该算是临走之前的最后一笔。昨天去看望了奶奶，算是拜别，今天就忙着去取签了。班机的时间从周六变成周日又变回周六，此事相当迂回。钱没换，包理了一半。72小时前还在烦闷到底要我等到什么时候，现在却在精神极度崩溃的同时傻望着那本红色的小本本——这远非全部。我已经遇见到在某个凄凉的傍晚，我在一个只有天窗的小破屋子里面一把鼻涕一把眼泪地吃泡面的情景了。如果真是那么强悍，为什么被一盒泡面驳倒了？

      有一件疯狂的小事，没有完成它。也许人这一辈子只能疯狂一次而已。剩下的就是用有生的时间反省为什么自己那么窝囊。我坐在一堆行李中间，离开并不轻易……

心里装着色彩过于斑斓的图画，总是要心疼的，为那些眼睛看不到的颜色。

爸爸是红绿色弱，所以，极有可能是三色视觉者。多了一种颜色，并不是幸运。

      唐唐家的狗已经是三只小东西的母亲，此时正安然得躺在太阳地下，任凭我踱来踱去，完全不能引起她的半点兴趣，一副曾经沧海难为水的样子，恬然享受冬日的暖阳。据说养狗的人是需要爱的人，而养猫的人是愿意付出爱的人。这也不难理解。当狗兴奋地回应你的召唤时，猫懒得鸟你。这种解释恐怕不能用在眼前这只动物身上，要是你打算在这位职业母亲身上寻找大把关爱，那么你肯定要失望了。失望可能是这么解释的：每个人都在时刻渴望被发现。

      学不会真诚的人，在虚荣里生活潦倒。我不惜花很长的时间来悲天悯人，自怨自艾，也许只是为了证明一点：我还有得救。这种想法，在未来的某天再来审视，永远是个可笑的失误。远方属于毕加索和高迪的城市，召唤的应该不是我，而是每一个贪恋自由，容易迷失的灵魂。可是，习惯被忽视不是自由，伪装的坚定更容易被动摇。 坐在地板上，享受这150平米的局限，幻想窗外就有教堂，庙宇。说到底，人需要有局限。谁不知道在框架上画边花要比在白纸上着笔简单得多？搜索脑中的记忆才让那些地标对自己来说有些意义，可是离开这个城市的局限，人只剩下孑然的自我，这与自由无关，当不清楚真实的自我是个相貌如何的怪物时，怎么学着真诚？话到底是用于揭露还是掩饰或是修饰？零碎的不成体系的领悟其实不如不懂。看似茅塞顿开，其实把人引入更大的谜团，像个圈套。在怀疑和自我怀疑中徘徊的人们甚至不能领悟什么是辛苦什么是幸福，什么是得到什么是足够。如此以来这些一连串的偶然，整合成了这场庞大的叫做生命的必然，裸露在阳光下的事实的确是不堪得让人失去对幸福的信心，巧舌如簧拯救了一时，却救不了一世。

    小年夜将至，上午帮吴女士开票，完全徒步实在让有点崩溃，mp3终于耗到没电，大一小二显然沉溺在幸福之中，恨不得携手人间蒸发。想不到姐姐我还在灿烂的阳光中痛恨自己的鞋吧？
    小贼童鞋的生日提前过，原因是熏童鞋档期排满。中午吃饭，捧着花在花园路游荡了10分钟，名曰探路，实则弄错时间，早到15分钟。人马到齐，几个女人点菜搞不出什么结果，渣神在角落韬光养晦，看似准备放马后炮，只剩下一双流氓兔的眼睛，颇迷离。小贼话多，品味没变，遣她去弄酒。3小时后，一干人等准备撤退。此时小黑的耳根已经经历了从红到通红到巧克力色到正常，熏这女人的脸从开始到结束都反光，据说是一天8杯水的恶果……扫荡超市后将近黄昏，小黑晚上有饭局，唱歌计划告吹，于是扔下了渣神与其妻团圆，其他如鸟兽散。街灯还没开，不过再过三小时，这条街就变得相当美丽了……

     明天，也就是20分钟后，就是吴女士的生日，删减美容觉时间一小时以在第一时间庆祝。老张的提醒有点破坏气氛，难道惊喜不是应该暗中进行的么？按惯例蜡烛的数字该把三个人的岁数加起来，超过110了。

    原来我们三个在一起那么久了？！幸福一记。 

在被拒绝之前先拒绝别人，诸多可乐此不疲。聚会齐坐，遇到陌生的人，陌生的思维方式，说句：Hello，stranger.也不是逮着一个人，在一个大家都在说话的地方就可以开始交流感情了。滔滔不绝的主语是"我"——炫耀或者诉苦，主语是"他们"——转而说理。两个陌生人交流的目的是什么呢？不乏虚伪，讪笑，试探，猜测。闲淡的午后，不愿意就这样浪费了，毕竟阳光明媚不是每天都有的。天气预报说过两天就要变天了。跟陌生人能在一起有时让人疲惫。不爱高脚杯，并且那天没有傻笑的心情……

寻找嗨疲过冬的方法，答案有很多。尽量徒步。

真的感谢九月以来的阳光。

在学校被冻着了，病却发在家里，09伊始，身体似乎不是那么合作，呆在温暖的室内容易让人病病恹恹。新年的战斗还没开始，大多数同志都没有就位。感叹生活死水微澜，大概都是因为倒霉的免疫系统，一到家就以为收到了收工的指令。

早上老爸已经出门，吴女士兴冲冲到我房间名曰跟我聊天。我当是头天晚上回来拒绝与她同眠，心生愧疚，就满足她一下。我一向爱我妈，她永远不是一个容易沉溺的人。当第一次意识到她也会像我需要她一样需要我时，我开始理解倾诉是不需要有逻辑的，也不需要有重点。当她觉得一件事情不足以说明她的主题时，她尽可以加其他的例证，而这些证据是没有时限的。当她不幸在为了引出某个例证时候想到另一个她认为值得一提的事件时，就完全可以放弃原来的立足点，展开另一个观点。而我需要做的是在她停顿的时候问她然后呢？在她叹气的时候抱抱她，在她准备离开的时候说，亲一下再走。自从明白拥抱的时候亲拍对方的背是多么安慰，我就开始实践，因为那是一种给予而不是索取的信号。她在一个小时之后离开，吩咐我把豆浆喝掉。

女人总是能从交流中得到解脱的快感，越是畅所欲言就越是远离沮丧和失落。我想起昨天买保险的时候，那位在保险业摸爬十来年的潘女士，从头说到尾，一方面，她没把我当成她的客户，所以可以尽情渲染她与她的女儿母女情深，一方面，她本能地注意谈话者的反应，不时改变话题的倾向。比如她从我擦护手霜的动作说到投保的理念问题。一方面迎合，一方面吸引。窥探是她的习惯，而我只是寻找自认为能说明问题的蛛丝马迹。可爱的女烟是小姑娘们用来闹着玩的，她可不是。姿势不能算优雅，但随身带打火机的女人多少有点让人心疼。

中午把自己搬出家门，飘往大伯家蹭饭，大伯自然是不在家的，只剩下姨妈一边做饭，一边絮叨。在她的指令下，我又无奈地撑到了……能做一手好菜的女人称得上贤良，而持家有道的女人是智慧的。我想到无论多么精致的生活背后总是有一个洗碗刷锅的人，一个家庭主妇想明天吃什么就像一个设计师想明天穿什么一样。看着在落地窗下的阳光里画画的侄女，就像个天使——那孩子的头发很柔软，睫毛长得出奇。我知道十分钟后，她就会跑过来闹我，这十分钟的宁静仍能让人满足。

我想到比较让人产生相对的优越感，我想到在阳光下尤其容易感到满足，我想到我执着的未来是否就在这眼前的故事里。我想到完美的谎话，我想到珍惜的忠告。我想到我们既不是救世主也不是旁观者。

下一点雨，降一点温，再下一点雨，再降一点温，变成了现在这个样子。

最后一天的考试，神色有点恍惚，B教室冷，写字的时候都缩成一团，偏偏有那么多字要写，越写头越低，好像被藏到衣服里面了。昨晚狂背央行的时候看到个不知死活的占着法阅寸土寸金之地绣十字绣，可今天的心情完全是一样的，想带本闲书进去赏光一下里面的风景。可是该有人劝我，人要适可而止。来来回回拼命看见一张张熟悉的脸，坚定地跟cici说，不信了，再也不相信了。

寝室还是那个温度，人们开始离开，吴女士勒令9号必须回家。于是，又是这种感觉。尽管我有一个长长长长的故事可以说，我不用树洞，不用水罐，因为我一个字也吐不出来。再进出了一遍图书馆，自动售货机里的咖啡永远是全华政最烫的，可是今天我不需要它了。东西楼中间的喷泉为欢迎重修的蛋蛋们准点开放，风雨无阻。没有太阳就没有什么可懒散的，骨头收得很紧，很快就翻过了那座四十五度的桥。那些香樟向来很淡定，草却绝望透了。香樟有什么可悔的?一年只是多长一层皮。我是草我也会说：你们怎么会了解我们一年生的苦？我是香樟我也回说：你过过几个冬天？1/4自然已然不在，不惆怅，那是因为这与我无关。我想到亲爱的小y耐受能力巨强大，本来以为那是个逆来顺受的孩子，e说那是因为她根本不在乎。照这么说来，此事无关乎忍受，而仅仅是无视地共存着……可怕死了，多少次连嘲笑都懒得。

我听着wind flowers,一愣一愣说不出个所以然来。良久蹦出来几个字，如果每次挥别都像诀别一样就好了！之前完全不是这个感觉。我是说说的。推翻不了别人就拿自己来推翻，像在玩翻倒乐，颠过来，倒过去，有点痴呆，可是很能说明问题。“我确定”是个相对感念，是“我比你确定”所以我显得很确定。就像cici问这个考不考？我说不考。刚开始她会问为什么，后来她直接问确定吗？我回答：确定。然后她就满足地把那一页翻过去。很多时候，当我们需要别人来肯定的时候，只是要一个答案，仅此而已。这让我想到，人会一阵一阵了结不了自己，不是选不出来，而是不想选。那些忒纠结的把外因和内因给弄混了——概念不够清晰。那些迷茫看来多半只是一种标榜。e问过我们到底有什么错？我知道她要的不是答案。大可以回答人所有的原罪，比如贪念。然而也大可以简化一下问题，比如冬天洗衣服，明知道没有热水还不带手套，被凉到了，那是个错么？

早上，又把小梁吵醒了，她从被窝里探出个头来，眼睛没有睁开呢，就问我：“你知道你做了什么梦？”我一惊，想来我肯定说梦话了——根本不记得了，据说具体的时间还是在早晨，我就更困惑了，据目击者称，当时躺在床上的那只要死不活地说了一句：“不准抽烟”……梦的解析没有看完，终于反推不出什么结果，难道我已经提前进入唠叨阶段了！！不敢相信。

现在有点赞同zzz的那副腔调了。安定又缺损。虽然曾经一度以为能够看穿而有所鄙弃。说来看穿也是因为把自己当作了第三方，那根主观的神经把你牵入其中，就什么都模糊了。有的人需要不断从其他人身上得到自我的肯定，无论是以什么样的方式，这与不愿意一个人去食堂吃饭本质上没差别。

首先收回扯平。李先生，我chuo了。可是那幌子也太大了点……您的心意我收下了。这下任务艰巨了。

其二，人都是惜别的，就算是身体的细胞要坏死了，其他的部分也是会有感觉的。人是水做的，男人女人都是，所以习惯用这样的话来安慰人：渴了一定要喝水，不然眼泪留多了就干瘪了，而且一定要喝热水，否则被带走的温度太多了，就要冻住了。本来鲜活的人，变成了干干的冰坨子就悲惨了。按理说这都属于物理变化，所谓科学，是能被反复证实的，那就在上述话前加个pseudo。

当一样东西的供给弹性变为0，假设感情，无论需求如何变化，供给的规模都不变。价格不能与成本挂钩总是不可靠。两种结果：泡沫和过于廉价以至于价格跌破内在价值。你永远也不知道一样不可见的东西在人们心理预期的作用下到底多么有意义。意义本来就是主观的判别。事实上即使是一样实物，你以为你知道它的价值吗。一切物质只是在那个山洞里的幻影而已。于是我们用反证。比如用毁灭来证明存在。这种办法让人无可反驳，但是丝毫不考虑时间差，证明仅仅是为了证明而已。

价值的实现，那是另一回事。假设事物是无限可分的，那么我们能够实现的永远只是事物的一部分，所谓淋漓尽致肯能并不存在，一切极尽的概念都是天真而空泛的假设而已。那个举着一个手指说这是“1”的人简直浪漫到要死。剩下那部分没有完成的价值，是损耗，是浪费，永远的沉没和不可得。那部分的缺失有时会让你有种被切了一块的痛楚，有时你根本感觉不到。你尽管可以用相对量来安慰自己，比如，你只却0.01%，但单一的数字永远是逻辑攻击的对象。只要你不在乎，任何理由都缺乏说服力。反之则反。

已经很习惯跟e用谐谑的口气谈悲凉，冷嘲热讽，然后相互抱一下，将支持从语言转为形体，颤颤巍巍。我想起以前靠在我爸背上，只有索取没有给予，所以很踏实。冬天看来不下雪。空气里飘满蒲公英算是怎么回事？

到婚龄了，20%的祝福语是以这个打头的，老张也忍不住戏弄我。他什么时候开始空这种口气调侃的？看来3个月不见他，有隔阂了。

这个日子对我于我的意义有多大？在自修和考试里是看不出多大的不同的，也许是那天早上的千层饼特别好吃，豆奶特别热，图书馆占到了座，太阳巨暖……总之以后是不敢说自己老了，已经没有十九岁的资本了，哈哈~

首先以时间倒退的顺序记录一些事情。

cici说我理论结合实际有点困难。关于付出和得到的理论，我都不再追究了。理论是用来说服的，在我最有力气的时候，我尽管可以扯出些东西，可是在教室最后一排的时候，情况不是这样的。

渣神，你又来吓我，后半段没闹明白，不敢问你……

李先生不承认扯平的事实，那么好吧，你比我更没创意好了。别反驳我！话说那天你是怎么歪打正着地来了那么一句？莫非你自己也不知道？

贼你死了，悔过无用~~~胖胖同学注意帮忙收拾它。虽然还是很想很想跟它一起跨年的。那天，拿着你给我的物证，哭了一夜你可知道？不全为你，虽然。

谢谢乐乐的花。虽然花永远也不会知道她们自己有多大的价值。被待见，是要感谢的。

图，你神出鬼没，不过上位困难。

e你的拥抱很温暖。

c瓜头，南京可好？？

毛毛小情人，我们结婚吧哈哈~我是你的妖妖。

至于我智商有没有恢复的事，还有待考察。

pre——下午做完pre，从讲台上走下来，拉开窗帘，看见阳光。在无数神经冲动，立马短了贼，炫耀了一下非凡的理解能力，末尾加了句世界真美好，生活真美妙，照回短信的速度以及相当多的点点点来看，似乎是被她鄙视了一把。不过没事，姐姐很乐意。

感冒——上午阴天，鼻子抽抽的，有点放肆。自修教室里人来人往，把头埋在记事本里，计划了很久，结论是富于时间的人很少吧？那么就把一天当作23小时来过好了，剩的那一小时是挣来的。我承认人的确是应该用点精神胜利法才能……顿悟，要不然凭什么一下子就了了呢？我们所遇到的转折大概都还不至于让我们剽悍地炼出个长存的念相来吧？

恢复能力——自恋倾向的人继续过不痛不痒的生活，从一天到晚赶集似的日子里抽身出来。看这那个相似的背影别别扭扭地徘徊在食堂和图书馆之间，可想笑了。就这样，智商嗖的一声就恢复了。那会儿，怎么看自己怎么不顺眼，现在怎么就顺眼多了？对自己的悦纳，在于此！有人唱我的快乐不为谁——解决问题了。晚上4节课，相当享受高汉的卷舌音，开始可惜，大一的时候怎么能这么辜负他老人家呢？下课的时候堵了他半天，嘿嘿，瞧把小马给急的。话说他明天不知从哪里绑来个不会讲中国话的跟我们唠一节课。开始关心那一节课他难不成要杵在门边？

回想——人说，紧张的时候会听说话，今天话很多却不是因为紧张。告诉小c这里天气不错，也说想起学校里的半半树，然后说句煽情的，让人家直接短路接不上话来，这是我的小诡计，也证明我真的想她了，可是人怎么记得住过去的想象呢？就算记住了，也该挺酸楚。因为过去的现实存在会人感到温热，过去的期待却让人感到陌生。看来凭我的抽象思维，睹物思人我是学不会了，总是先想到人，再想到花花草草，点点叉叉。难道这不该是人的常态么?

习惯打扰——别人的悲剧看多了，形成了思维定式，潜意识地觉得自己也要这么一下，不然“郁闷”会问：就你也配？那样多尴尬？呵呵，当然，那可是自嘲的。我们都比想像的容易释怀，比想象的容易被救赎。不过话又说回来，人很容易就掉进了一个悖论中。话是说给自己听的，真的明白，干什么要假惺惺地再说一遍？人……何必要把自己逼近死胡同？之前天天hold on ,hold on ,现在开始slow down, slow down.我可不想因为年轻就迷失自我。二十岁的意义有多种大？小贼说得模棱两可，真想捧起她的小手说，知道你爱我还不行么？叹气有罪，骄傲万岁，不然这个世界的轻狂和肆意谁来完成？评判生命是肤浅还是深刻，是贫瘠还是丰盛，看来不在一个维度，也许先丰盛再深刻。

                                1关于爱情的形式

                                     在一起快乐

                                     在一起不快乐

                                     不在一起快乐

                                     不在一起不快乐

                              2完美主意像是有强迫症

                                   3为什么愿意等着？

                                   4想不出来的事实

                                 5存在不需要证明！！！

                                       6草莓救星！

                              7有些世界，你永远不会了解

我可以回来了！！世界真奇妙。

昨天，过得很混乱。

六点半，自修教室里作死状。

软弱的时候我做三件事，告诉贼我想她，在母妈面前哭，……

愿望是只字不提，扛过去，写了十几条理由检讨自己，连自己也相信地猛点头。给贼的短信发出去才知道自己泪如泉涌，在教室的后排，忍不住抽出了声响。她回答说我们是“自然存在”。叫人揪心极了，原因只是我们之间的十万八千里。 事发突然，没有取下耳塞，能听见头颅里面隆隆的声音，好像是耳膜在颤动，很熹弱，很窸窣。这时候没有手帕，没有肩膀的人，只有一个角落，一大包抽不完的纸巾人多可悲？

电话这头，就算我什么都不说，母妈也知道我要什么，而且绝对不会装作不知道或者因为做不到而无奈。她就像超人一样用了一个小时出现在我面前，让我好好靠在她身上。

人真的作死，在最凄凉的时候也只是想证明自己被人疼而已，越自私，越得逞。

在非人的生活里，逐渐变得清醒了，本c&s来以为自己活得想狗一样，不，亲爱的……我活活的就是棵植物。

手里握着半个三明治，本能地觉得它就是生活的全部，听说人的体细胞分裂个120年不是问题，但人毕竟还是要衰老，听说得到无限的分裂能力是一种奇遇，但那个温和的医生却告诉你，那是因为你缺乏爱。

我的错，把阴郁留在这里，那样我在能把温暖留在手上，然后甩掉紧张，甩掉压抑，甩掉疲惫，甩掉不安，甩掉属于一整个雨天的阴冷，这样才能腾出一个完完整整的自己，准备好歆享，准备好受伤。其实人大可以把所有的软弱留在枕头上，做个梦，哭一哭，然后早早地把自己交给明天，这样不是很好吗……

看到一个例句，笑着流了一会儿的眼泪：Bill gave Susan a ring inscribed with the words :To my best girl.

if you are losing your leisure, look out. you may be losing your soul.

深秋瞬间到达，树叶都来不及变黄，就被冻着了……叶黄素和胡萝卜素ab反应的是它们原本的颜色。“明天”有时威逼利诱。

像阿甘一样，饿了就吃，累了就睡，不然就跑。想到今天，听说两极冰盖在夏天只剩几年前的40%，北极熊想生活下去就得变成候熊，过完冬天开始往喜马拉雅山跑，过完夏天就跑回北极老家过冬。笑，那熊都瘦了。

在最后一个温暖的日子，给了e一个大大的熊抱。我们是copain吧？

我们在别人不知道的地方安安静静地过，作良民装……

在阳光最好的上午，看到e向我走来，依然美丽，依然骄傲，依然特立独行。这样的活物太热烈，让人情不自禁想靠近；这种视世的目光太直接，让人无可反驳。

过去的日子是场盛大的party，让人来不及多想。关于坚强和软弱，依赖和独立。坚强是种辛苦，在越亲近的人面前越挣扎，但那是我们不得不学会的东西，特别是女子，应该像树一样……在e面前，我恣意了一把。自己也不能去解释。可是身为树，在空旷里无助也好过因被依靠而恐慌。我们都没有好好学习如何被人依靠，and we all not deserve.

曾经以懂她自居，让我能心安理得像只鹌鹑一样地窝在那里， 可事实是她的不加掩饰让她变得不难了解。与其说因为我了解她，不如说是因为她了解我——战战兢兢，如履薄冰，把信任给她，也把软弱给她。跟小贼分得那么远，我还以为我已经能一个人个唱，一个人舞蹈……

Keep proud and be my dancing Queen.遇到这样的存在，我无从着笔……缘分如果有限额，让我们慢慢花吧。安安静静地坐在我身边，才能弄明白，怎样才不会奢侈得浪费。有一瞬间，我发现，e，你的红太诱惑，让人忘了什么叫限，也许那时空气稀薄……